Das ist die Warheit

Du: „ich mache nie den ersten schritt”
ja, dann kann ich ja tun und lassen mit dir was ich will ... interessanter Gedanke. Deine willenlosigkeit gilt aber nicht nur für den sex, was ich etwas anstrengend finde. Hätte ich nur nicht dieses buch angefangen ...

danke für deine lust auf bondage, auf flogger und fesseln. Du hast mir meine dominanz gezeigt und den stock oder den gürtel nahe gebracht und die lust an deiner Unterwerfung schmackhaft gemacht. Jetzt profitiere ich davon.

sie hat in meinem bücherschrank gestöbert und ein "erwachsenenbuch" gefunden. Darauf hin empfahl sie mir Shades of Grey ... auf meine nachfrage fand sie es erotisch, interessant fand sie spontan die fesselspiele. Sind alle frauen in dem alter an diesen dingen interessiert?

vorgestern hab ich nen rappel bekommen und nach den wochen des "ausruhens" das erste mal wieder die unbändige lust auf taten gehabt. Hab angefangen die magnete zu sortieren um fotos davon zu machen. Idee: sie mit zu menschen zu nehmen um zu fotografieren was sie damit tun.

Gestern bin ich nach dem chor noch extra um die häuser gegangen.

Es treibt mich, ich muss raus. Die zeit ist reif.

als wir essen waren hast du gelacht und ich habe weggeschaut.

Es klang als hätte Barbara gelacht.

Deutliche Zeichen vorsichtig zu sein und die bekannten schlingen zu umgehen.

Klaus, bleib bei dir!

da muss nur ein buchstabe getauscht werden und schon bin ich bei dem was entsteht wenn mit der mut fehlt: W U T.

Ich stelle grad mal wieder fest, wie sehr mir der Mut fehlt über meine angelernten Konventionen hinwegzugegehen und zu tun was mir beliebt. Statt dessen warte ich auf zeichen die ich nicht kenne, interpretiere warten als nein und nicht tun als warten.

Mir fehlt mit menschen so sehr das denken des ungewohnten das das leben mit all seinen möglichkeiten an mir vorrüberrauscht und ich es nicht einmal wahrnehme. Erst danach fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren was möglich gewesen wäre.

Es liegt doch an mir, oder, an den Menschen um mich herum, die sich mir nicht mitteilen können.

Doch warum geht eine Frau, die ich zwei mal vorher getroffen habe mit mir in die Sauna?

ja das war ich wohl.

Für deine Einsamkeit, deine Sexsucht, deinen Unzulänglichkeit, deine Meinung,

bei betina bin ich immer versprechen aufgesessen die nacher nicht erfüllt wurden.
Eigentlich war es ein konglomerat von andeutungen, wünschen, möglichkeiten, gelegenheiten, phantasien und . . . na, was ist eine abgeschwächte form von versprechen die man aber noch nicht einhalten muß???

Jetzt sitze ich wieder einer solchen frau auf.

Wenn ich nicht aufpasse.

Die stausmeldungen werden - wenigstens bei meinen kontakten - immer mehr zu mantras und selbstdarstellungen esoterischster Art:

"ich freu´mich, wenn´s regnet, denn es regnet auch, wenn ich mich nicht freue"
oder
"Ich bin, ich darf und ich werde"
Dann dies hier
"Hast du auch schon Threema?
und diesen
"Don´t drink and drive - drink and party!"
zu guter letzt
" Kein Anderer kann meinen Tanz tanzen. Kein Anderer kann mein Lied singen. Kein Anderer kann meinen Weg gehen."

Nachtrag 1:
"Leben ist das, was passiert, wenn du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen."
und
"Das Leben ist nichts für Feiglinge"

Deine musik hat mich im herz berührt und es hinauf in den kopf gereicht.

Grade heute wieder.

Ich danke dir dafür.

Es ist immer ein zagen, ein ausharren, nicht tun, warten. es ist unbefriedigend wenn sich die vision noch nicht gezeigt hat sonder nur andeutet, hinter nebel schemenhaft leuchtet und doch nicht zu greifen ist.

Das will ich wieder haben. Ich will ein herz voller kraft, mut, liebe, lust um zu tun, für etwas zu gehen.

Ein Ziel, für das ich leben will.

Und diesmal keine Frau!

ich habe heute den tag - warum auch immer - damit verbracht im www. nach meiner vergangenheit zu suchen.
beginnend mit einer mail wegen einer neuen ausgabe der zeitenschrift, über den patriarchen, die universale kirche, gundolf wiedenbruch und die neuzeitkirche des christus bin ich bei detlef schönenberg und "Stromaufwärts" gelandet. Jetzt höre ich alte stücke vom Minidiscplayer und bin berührt wie einfach und zu herzen gehen diese sind.

Ich war fast so weit mich bei detlef zu bedanken.

die letzten drei frauen die mich in meinem Leben begleitet haben waren alle krank an ihrer seele.

die ich jetzt kennen gelernt habe, hat ihre Diagnose vorletzte Woche bekommen: borderliner.

sex

vögeln

sobald ich allein einen gedanken an eine frau habe der nicht damit zutun hat spüre ich die wand.

es ist erschreckend.

ich sollte darauf hören.

kaum zwei Monate das ich dich verlassen habe und bin ja selbst noch auf der suche nach mir. auf der suche nach Inspiration, Erfüllung, nach etwas das mich fesselt und das ich geben kann.

entsinne ich mich fast immer nur an sex mir dir.
all die seltenen spielarten in die du mich eingeführt hast. und alle die Orte: die treppen nahe der tangoschule in Wuppertal, der parkplatz auf dem rückweg von münster, im Arnsbergerwald, vor dem Kamin, unter der Mondsichel neben dem Feldweg am stromhäuschen, du am balken hängend im zimmer deiner Tochter, in berlin im nebenzimmer bei deiner schwester (das erste mal) die sich danach bitterlich beschwert hat, die vielen verschiedenen arten der Schläge die dich in - mir femde - lustvolle Höhen gebracht habe - und mir einen Ständer ob deiner nackttriefenden nässe.
Die Schläge mit der frischen weidenrute am Waldrand auf dem weg in den Norden, der gürtel in Berlin während des tangoworkshops. Ich war so frustriert, so wütend und so wenig ich das ich dich wirklich gerne geschlagen habe. Es war dir erfüllung einer so perfieden Lust das ich es noch heute nicht nachvollziehen kann.
Wie oft ich dich gefesselt habe und du dir den Stock gewünscht hast ...

sie sind so gleich, diese plätze:
Barbaras Balkon auf der Hofseite wo es an Sonntag Nachmittagen so still, so heilig sein konnte.

Der Feldrand an deinem Gartenstück, Betina, mit dem Blick über die Felder, dem Sonnenuntergang und der ruhe, der stille, die zeit die dort grenzenlos war . . . ich werde einen solchen platz brauchen.

das wollte ich nicht mehr sein. Nie dein erfüllungsgehilfe fürs tanzen, spazieren gehen, sex, fahrten zu bhf, iwelche kinder iwo abholen oder hinbringen . . . .

es ist aber auch verdammt nicht leicht ein eigenes leben zu führen.
Die suchen nach inhalten, nicht zu viel denken sonst brainfucking...

Na ja, es wird: lampe für Maltisch weitergemacht, Keller aufgeräumt, leergut weggebracht, eingekauft, whg aufgeräumt und überflüssiges in den keller gebracht, mopped gefahren, Chorversammlung samstag, Eis auf dem Kungelmarkt und doch zieht es mich immer wieder in die Einsamkeit . . . wie auf dem markt über dem in dunkelblauer nacht die mondsichel stand.

Silbern, wie deiner und auch das nummernschild kommt mir bekannt vor . . . Und wieder durch schießt es mich: nie wieder. Es geht nicht. Ich kann nicht zurück, würde es nicht aushalten. So einsam es hier auch ist, so sehr ich Sex und Geselligkeit auch vermisse, nie mehr ein Paar.

. . . wäre ich heute, nach dem Seminar irgend wo hinter hannover umgdreht und zu dem Wohnwagen zurückgefahren. allein der gedanke machte mich scharf. das wäre mein erster bezahlter sex gewesen.